しんどいお気持ち。

-以前mastodonに投稿したトゥートに加筆修正した記事版です-

誰かと仲良しになることで他の人と仲良くなることを諦めたくないし、私は少なくとも今はいろんな人と仲良くして常に賑やかで幸せな毎日を構築したいから、特定の誰かと特別仲良くみたいなのは考えてないし過去の嫌な思い出とかもあって正直あまり考えたくない。でもそれって別にそういう好意を向けないでほしいって訳じゃないしむしろ私なんかにそう思ってくれることはすごく嬉しいです。

でもそれって言葉にすると棘になっちゃうしでも伝えないと冷たくなっちゃうからいつもどうやっていいか悩んでしまう。

逆に私は私で色んな人とずっと長く友達で居たいし、ちょっとでも私と合うかもって思ってくれたなら私はいくらでもあなたに合わせるから私といつまでも仲良くしてって思うけど、どうやったらどう答えたら相手がそう思ってくれるのかわからなくてしんどくなってしまう。

こっそり届いてほしくて投げた空リプは届かないし、即レスしたいけど返事に悩んじゃって返すタイミング逃した連絡はスルーしたと思われるし、相手からに気持ち届かなかったり誤解されても仕方ないとは思うけど違うんだよ、ごめん、本当に思ってるんだよ。

これってVRCに限らず現実も全部そうで私みたいな人と仲良くしてくれる人はすごく大事にしたくなっちゃうからつい距離感間違えて踏み込みすぎてしまいがち。

だから最近は私から過度に踏み込むのはなるべくグッと抑えてるつもりだし相手がちょっと寄り添ってくれてもこっちからは踏み込まないように気をつけてるつもり。

でも大体それがうまく表現できてなくて相手からしたら多分あしらわれてると思われちゃって多分私から距離を取られている気がする。

踏み込まないのもどれくらいが適正かわかんなくてLINEとかdiscordとかDMとかは何度も消して書き直すし、プラベにいるの見つけたらReqInにカーソル合わせてずっと悩んじゃうし、せっかく会えても私以外に夢中だと寂しくなっちゃうし、相手の幸せが一番だけどその幸せになるために要因に少しでも私を入れてくれないかなぁとか思っていまう。

そんな私が好きじゃないのかな？って感じる人もいるけど、どうして私がダメなのか教えてほしい。私の行いで誰かを傷つけちゃったりしんどくさせてたら教えてほしい。私にそんな意図は絶対無いし直したいから。でもそういう風に伝えたり、そもそも会うことすら相手の負担になっちゃうんだったらそんなことさせたくないって思う。

ぐちゃぐちゃになっちゃったけどこれ読んで私のことかなぁって思ったら多分あなたのことです。そもそも見てくれてもなかったりするかもしれないけれど。

私からはっきり言うのは苦手だからこうやって逃げて来たけどちょっとだけそっちを向きます。でもやっぱり自分からは怖いからそっちから来てくれると嬉しいな。

私と仲良くしてくれる人へ。ありがとう。いつも仲良くしてくれてすごく楽しいよ。これからもたくさん仲良くしようね。

私のことが好きな人へ。嬉しいです本当に。こんな私と特別仲良くしてくれて。

私のことが好きだった人へ。また仲良くしたいな。私の態度が悪かったら本当にごめんね。

私のことが苦手な人へ。不快な思いをさせたとしたら本当にごめんね。私はいつでも待ってるからいつかまた仲良くしてくれると嬉しいな。

ただの私の勘違いかもしれないし自意識過剰かもしれない。でもそう感じてしまうからこうやって言葉にしました。届いたらいいな。